一位朋友最近跟我吐槽8岁的女儿总和她顶嘴：

(资料图片)

昨天让孩子收拾自己的房间，结果她一直在看电视，她说一句，孩子顶一句：

你的房间乱死了，也不知道收拾！ 你也知道是我的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！ 为什么收拾半天还没收拾好？ 不是你让我认真一点吗？

朋友无奈地说：“会顶嘴的孩子，绝对能气死人！”

孩子顶嘴不是个别现象，不同年龄段的孩子，会出现不同的顶嘴表现：

两三岁的孩子，“不”字当头；七八岁的孩子喜欢把“为什么别人可以，我就不行！”挂在嘴边；

到了青春期，顶撞的方式逐渐升级，说出来的每一句话都带刺。

孩子的这种行为，顿时让父母觉得失去了权威，产生挫败感。

到底应该怎么解决“顶嘴”的问题呢？

希望今天分享的文章能带给大家一些启发。

一般来说，顶嘴的孩子，藏着三句潜台词。

第一句：“我长大了，我有自己的想法。”

顶嘴并不完全是一件坏事，反而是孩子成长的标志。

当你发现你的孩子会顶嘴了，多半是他们想告诉你：“我长大了”。

比如你让她穿裙子，她偏偏要穿卫衣，你觉得孩子固执，但这也表明，孩子有了自己的主见，她在表达自己的真实感受。

随着年龄的增长，孩子们有了更加强烈的自我意识，正试图摆脱依赖，争取更大的权力来满足自己的需求。

顶嘴就是他们表达自己的一种方式，作为成年人，我们大可不必气愤地把它当成挑衅，甚至应该把这当做是孩子成长的表现。

正如德国心理学家安格利卡·法斯博士所说：

“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

第二句：“我对你的管教不满”

顶嘴也说明孩子对于家长的命令或者要求感到不满意，甚至觉得大人伤害了自己。

一般来说，孩子顶嘴的具体原因，主要是针对大人以下几种表现：

言而无信：答应孩子的事情做不到；

感到委屈：被大人冤枉或者误会；

控制欲太强：父母太霸道，喜欢命令孩子，而且说一不二；

没有以身作则：爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。

拿以身作则来说，我曾经看到一位小学生在作文中直接“控诉”父母：

为什么爸妈可以玩手机三四个小时，我只能玩5分钟？ 为什么爸妈可以朝我发火，而我却不能？ 为什么爸妈不能管好自己，还要来管我？

如果家长管教孩子的时候出现双重标准，或者本身也有类似的毛病却不改正，自然会遭到反抗和顶撞。

顶嘴，是因为孩子不服你。

所以，孩子出现顶嘴的现象不完全是孩子的问题，父母也应当反思一下自己的教育方式。

大多孩子都很“固执”，如果你的教育没有真正地说服他，他是不会服气的，顶嘴的行为就产生了。

第三句：“我希望被关注”

孩子顶嘴，有时候只是内心脆弱、孤立无援的表现。

因为渴望被关注、被看见，潜意识里“不由自主”地和父母唱反调。

看似是对抗父母，其实是在向他们求助。

孩子顶嘴，很考验家长的教育水平。

大人对孩子这一“挑战性”行为的反应，直接影响了日常生活中亲子对话的模式。

如果我们的反应过激，比如威胁和恐吓，孩子就会产生对抗情绪，不仅压制了孩子平时的沟通欲望，也影响他的表达自信。

奥地利作家弗兰茨·卡夫卡曾经在文章中提到父亲那句“不许顶嘴”对自己的影响：

你很早就禁止了我讲话，你那“不许顶嘴”的威胁和为此而抬起的手从来就一直陪伴着我。 在牵涉到你的事情时，你总是个出色的演说家，而我得到的只是一种断断续续、结结巴巴的讲话方式。 你这句话的力量对我来说却太强大了，我太听话了，于是我完全闭了嘴，蜷缩在你面前，而只有在我离你很远，在你的力量至少不再能直接达到的地方，我才敢动弹一下。

当父母用粗暴的态度看待孩子顶嘴这件事的时候，孩子的内心会缺乏安全感。

大人总是不自觉地迷恋那点做父母的权威，很容易将孩子的“顶嘴”当成一种“不敬”行为，又总觉得小孩子见识少、不成熟，最后把顶嘴当成一个很严重的问题来看待。

我们都不喜欢那种被冒犯的感觉。

事实上，顶嘴对于孩子的成长来说，并不是一件坏事。

每个孩子都有表达自我的权利，只不过，家长需要分辨的是：孩子的表达是没有礼貌的顶撞，还是有理有据的争辩。

顶撞和争辩是有本质区别的，前者的表达无礼、蛮不讲理、攻击性强，后者则是就事论事表达自己的观念。

父母如果能读懂孩子顶嘴时的潜台词，才能真正解决问题，让孩子变得更好。

那么，面对孩子的顶嘴行为，爸妈应该如何回应？

孩子顶嘴时，你越平静，越是容易达成共识。

孩子经常顶嘴，如果父母不够冷静，很容易陷入“权利之争”。

他们彼此都会一再向对方证明自己才拥有最终的话语权。

比如你念叨着孩子要添衣，他会直接顶撞父母：

冷不冷我自己还不知道吗？ 让你加衣服，你就那么多废话！ 我凭什么什么事都要听你的！

这时候，加不加衣已经不重要了，听谁的才是关键所在。

当你察觉到孩子的烦躁情绪，发泄你的怒火，只会让孩子情绪变得更加激烈。

如果你懂得克制和理性，反而会让孩子反思语气里的不善。

可参考话术▽

今天怎么了，讲话这么大声？ 是谁惹你生气了吗？ 来，跟爸爸/妈妈说说看。

善用温和且坚定的语气，会让孩子感受到了被看见、被重视、被尊重的感觉，权利之争也就不会发生。

善用将心比心的句式。

将心比心这个方法来自《暴脾气小孩》一书。

作者罗斯·格林写道：

如果想让孩子维持足够理性的状态并与你展开对话，那么将心比心是个好办法。 如果无法让孩子保持平静，也就无法解决引起他苦恼和挫败感的那些问题，因为你们之间根本无法展开有效的对话。

如何做到将心比心呢？

主要就是向孩子重复道出他的顾虑，完全复述他说过的话。有些人称这种方法为“印证式倾听”。

比如，孩子顶嘴时，常常会说：“这不公平！”

你可以重复孩子的话：“你觉得这很不公平。”

接着，尝试用提问的方式，想办法让孩子说出他的想法：

“你为什么会有这种感觉呢？”

我们不仅要允许说孩子说出自己内心的话，还要引导他们正确地表达。

可参考话术▽

你现在肯定很生气吧？ 你为什么会这样想呢？ 你说得也有道理，我们好好聊一聊！

所有的孩子都在渴望倾听和理解。

关注他们的感受和需要会带来合作，当孩子愿意倾诉不满，距离合作就不远了。

提醒孩子改变说话方式。

经常顶嘴的孩子们缺乏让自己好好表达的技巧。

有这样一个小故事：

如果你不小心踩到了狗尾巴，可怜的小狗只有3种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。

而如果你“踩”到了一位在语言技能方面有障碍的人类的“尾巴”，他同样也只有3种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。

从这个角度考虑，有时候，孩子之所以会顶嘴，就是因为想不出一种更为清楚明确的方式来表达自己。

有的孩子在顶嘴的时候会说一些极具攻击性的话，是因为他们认为激烈的言辞更容易获得父母的关注和重视。

在与外界的互动中，孩子需要学习控制自己的烦躁情绪以及如何正确地表达需要，这是一个漫长过程。

如果孩子的“顶嘴”是一种无礼的顶撞，你可以适当提醒，表达自己的感受。

可参考话术▽

我理解你的感受，但是你这种语气说话，妈妈觉得很难受。 我知道你现在很生气，但你要不要换个方式和妈妈好好说？ 等你冷静下来我们再谈好吗？ 我不喜欢你这样说话，我希望你用道理说服我。

引导孩子用正确的方式表达不同的意见，才是父母在孩子“顶嘴”时最需要做的事。

要让孩子知道，他们的感受和想法，父母很重视，他们也有权利讨论不同意见。

但是声音太刺耳，反而会让别人忽视你的需要，越是有理，越是需要好好表达。

只有在宽松、平等的氛围，孩子才能在顶嘴这件事上学习思辨和表达主见。

主播 | 童童，公众号：童童陪你读书，微信视频号：童童陪你读书

图片 | 视觉中国

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