为什么父母总是,一厢情愿的固执?

2023-08-19 21:07:27 来源:和本博士厌学管心赢

管心赢心理咨询|有厌学症,去管心赢。


【资料图】

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困惑的孩子:

为什么中国父母总把自己的想法强加到子女身上?即使是一厢情愿,还固执的不肯改变?

厌学和本博士:

我提供一个新的角度,那就是亲子关系不匹配。

出现这个问题,为什么父母这么固执?爱一厢情愿?

在真实的咨询中,我们发现一个很重要的原因,是孩子长大了。

孩子长大了,但是父母没感觉到,或者父母的教育方式没有改变。

孩子三岁的时候,调皮捣蛋,要不要管?

当然要管了,不管的话,会遇到一大堆的问题,溺水、触电、烫伤、火灾、被狗咬、被虫咬、被坏人拐走等等,这还仅仅只是物理层面。

人是社会化的动物,还要一大堆的社交问题,该怎么问好,怎么表达友善,怎么和别人社交,一个没教好,就有可能变成熊孩子,被人孤立。

所以小时候,对孩子严加管教,这个思路是正确的。

因为这个时期,孩子什么都不懂,家长要承担这个责任,不然让孩子自由选择,这是害了孩子。

如果家长什么都不管,放养孩子,别人反而还会指责孩子。

但是问题在于,孩子的变化是很快的,孩子3岁到13岁,变化是眨眼间的,可以说完全是两个人。

但是父母从33岁到43岁,几乎没有什么变化,开玩笑说,十年前的衣服,照样穿。

所以,太多父母已经习惯了,还是用管3岁小孩的办法,去管已经13岁的孩子。

在小学阶段,还勉强能管得住,初中以后,青春期的孩子,已经管不住了。

这个时候父母的心态就很微妙了,为什么他们这么固执?

因为双方的感受是不一样的。

面对管教,孩子的反应是什么?是烦,是觉得父母唠叨,固执。

——我好想逃,但是逃不掉!

但是父母的感觉是什么?是这个孩子怎么不听话?怎么不听劝?

——这逆子,我得再管管!

所以,子女在这种互动中感受到的是痛苦,是煎熬。

但是父母的感受是什么?是关心子女的正确感。

就像孩子3岁的时候一样,逆子不听话,自己得管,不管就有危险。

也因此,在做咨询的时候,我们也不是强调某一方有问题,不会说是父母有错,或者孩子有错。

而是双方的关系没有匹配,用管教3岁孩子的办法,去管13岁的孩子,肯定会出问题。

家长不要用 40 岁的思想和人生阅历,来教育 14 岁的孩子。

为什么?很多道理适合 40 岁的家长,不适合14 岁的孩子。

比如现在流行一句话,叫选择大于努力,这句话对成年人是比较好的一个安慰,但是这句话对孩子却是一个极大的损伤。

所谓的选择大于努力,对 40 岁的家长来讲是一种安慰。

让我们觉得我为什么现在过得不好,为什么现在不成功?

原因是什么?原因是当年我选择这个行业错了,男怕入错行。

家长选择了一个错误的行业,但是又很难改变,所以需要安慰。

但是这种安慰对于孩子没有效果,反倒会有一些负面的影响。

原因在什么?

因为在孩子这个年龄,他还没有足够的智慧分清楚成功和幸福。孩子会因为他不成功,不被别人接纳,感觉到自己的失败,感觉到自己也不接纳自己。

所以对于孩子而言,【他信】带来【自信】。

所以孩子,你没有办法让他什么躺平,他一旦躺平,他整个人生就废掉了。

所以很多中年人,人到中年了,会安慰自己说我比上不足,比下有余,知足常乐。

开始怎么样,开始躺平了,这没啥问题。

但是对于孩子而言,这些做法都是完全不对的,所以家长都要学会管一点心。

我们每个人都要学会管心。

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管心、管人和管事是不一样的。

为什么孩子不听话?不听话,就是他不按照你的想法做事。

哪么管事难点在哪里?管心博士在告诉,在这里告诉大家管事、管人、管薪的关键点在哪里?管心的关键大家记住是管谁的心。

管心是管自己的心,所以管心的关键是去管自己的心。

管人的关键是管中间的人,而管事是管他人的事。

如果一个事情要你去管,一定代表着什么?

这个事情是和他人相关的,如果这个事情你自己完全能搞定,你发现根本不需要费心去管。

所以管心是管自己的心,管人是管中间的人。

什么叫中间的人?叫做关系中间的人都是在关系中间的人。

所以一个事情只要跟 2 个人关系相关,人都是在中间的。

你不能说这个人某一个人的错误,就像两个人分手一样,两个人谈恋爱分手了,你说气话,你可以讲都是一个人错是吧,都是对方错。

但是从现实的角度出发,关系分手只是两个人关系不匹配,两个人都有错,只是错大还是错小,所以叫这叫什么?叫中间的人。

管事是什么?管他人的事,或者管什么客观的事。

事情是客观的事情,如果这个事情要管,一定是和他人有关,如果这个事情你自己完全有把握,完全把控,这不是一个事情,这就是什么个人的行为。

所以这是我们完整的管事、管人、管心的 3 个方面, 3 个关键。

管他人的事,管中间的人,管自己的心。

所以我们要注意的是什么?不要让自己管别人的闲事。

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